26个英语字母的爱情
http://group.xiaonei.com/GetThread.do?id=307979267&tribeId=200002177 张莉ａ--accept（接受）
"世上没有十全十美的人"。记着，你爱他，就必须接受他的一切，甚至他的缺点
ｂ--belief（信任）
不信任对方，经常以怀疑的口吻盘问对方，这种互相猜度的爱情就只有分手下场
ｃ--care（关心）
关心的程度正好表现你对她的重视程度。
ｄ--digest（理解）
我们不是圣人， 总有情绪起伏的时候，若对方是"凸"的时候， 你何不做"凹"去忍耐一下她，安慰一下她呢?
ｅ--enjoy（欣赏）
你应欣赏对方的一切，欣赏这段爱情带给你的开心、幸福。
ｆ--freedom（自由）
纵然已婚，也应给予对方应有自由及保持秘密的权利。
ｇ--give（付出）
爱情这样东西不一定是你付出"一"，便会收回"一"。但不付出，便一定没有收获。
对你的爱人，应有如对自己一样，毫无保留地付出，这才算得上真爱
ｈ--heart（心）
爱情最重要的道具是心，
你必须真心对待，用心去爱。
没有心，又怎称得上真心相爱？
ｉ--independence（独立）
甜言蜜语的人会说："我是为了你而生。"
其实，每个人都有自己的生存意义，
不应过分依赖对方，成为对方的沉重负担，甚至累赘
ｊ--jealousy（妒忌）
适当的妒忌、呷醋能表示你对对方的重视，
但切记是合情合理的呷醋；
反之，毫不讲理，大发雷霆地呷醋，
必惹反感
k--kiss（吻）
一吻胜过千言万语，
轻轻的一吻已能代表你惜她、爱护她，
所以请不要吝啬你的红唇
l--love（爱）
都说是爱情，没有爱又怎会有情呢？
m--mature（成熟）
为什么一般人的初恋总会无声无色地惨败，
因为年轻人多恋爱得较幼稚。
人成熟一点，你的爱情便会早熟一点，直到开花结果
n--nature（自然）
很多人初拍拖时都会把一切的缺点隐藏起来，变成另一个人。
日子久了，缺点才一箩箩地出现，令对方吃不消。
其实，不做作，流于自然的爱情才是细水长流的。
o--observe（观察）
经常细心观察爱侣的喜好，不但能更了解对方，更能给他惊喜。
那份心意必定比礼物来得珍贵。
p--protect（保护）
做男朋友的当然要保护女朋友， 但做女朋友的亦要保护对方的尊严， 不应容许别人中伤、侮辱你的另一半
q--quarter（宽大）
宽大是基本的要诀，对爱侣的错误，以宽大的态度原谅他，因为你是最爱他的人
r--receive（接收）
对于爱侣为你所做的，请不要表现得无动于衷，令他气馁。她付出，你便应以欣赏的态度去接受，这才能令感情更进一步
s--share（分享）
若你爱他，就必能与他分享他的喜与哀，这是作为一个伴侣最简单的责任。
t--tender（温柔）
歌都有得唱《love me tender》啦！爱人当然要温柔地爱，因为男人女人缺乏温柔都不可爱
u--understand（明白）
不明白对方的想法，对方跟你说话，你永远只独自发呆，那就是一段缺乏沟通的爱情。多站在对方立场，将心比心地想，必定能更了解你的另一半。
v--veracity（诚实）
对爱情，必须一百倍的诚实，你也不想你的另一半是个"大话精"吧！时常互相欺骗的感情又怎能天长地久呢？
w--wait（等待）
等是维系一段感情的基本元素。最重要的是你要与他同步成长，同步走完这段人生路，
千万不可一个走先，遗下另一半在后。
x--"x"（乘法符号）
把你对他的爱每天以倍数地乘上去，爱情自然变成无限大。
y--yearn（想念）
工作或不在一起时，不妨多想念对方，
间或致电或传呼他说句"我很挂念你"必能令对方甜在心头，更起劲地工作。
z--zest（热情）
像小龙女般虽然貌若天仙，却冷若冰霜的情人，除了杨过，相信都没有人愿意跟她一生一世。 所以，伴侣的，适当的热情能加添不少乐趣，但切忌过分热情
中国人最易误解的英语习语
http://group.xiaonei.com/GetThread.do?id=308159722&tribeId=200002177 李珠玉~주옥~1. I never see her but I want to kiss her.
误解：我从未见她，但我仍想吻她
正意：我一见到她就想吻她
2. "On the back burner!",he shouted.
误解：" 在后面的炉子上！"他大喊
正意："靠边站！"他大喊
3. My mother ordered me to shut my cake hole.
误解：妈妈让我封上蛋糕上的孔
正意：妈妈让我闭嘴
4. How goes the enemy?
误解：敌人怎么样？
正意：现在几点了 ？
5. Her words are all my eye.
误解：她的话就是我的眼睛
正意：她的话鬼才信呢 。
6.The opponent had no choice but to kiss the floor.
误解：对手别无选择，只好 亲吻地板。
正意：对手别无选择，只好认输。
7.It's only rule of thumbs.
误解：这只是大拇指的规则
正意：这只是比较粗糙的方法
8. John is a yellow dog .
误解：约翰是一条黄色狗
正意：约翰是一个卑鄙无耻的人
9. My family owns a set of chinawares that has been used for donkey's years.
误解：我家有一套已经在驴车使用的陶器
正意：我家有一套已经用了 不知多少年的陶器
10. A woman without a man is like a fish without a bicycle.
误解：一个女人没有男人好比一条鱼没有自行车。
正意：女人没有男人，照样可以生存。
超短裙事件
http://group.xiaonei.com/GetThread.do?id=308119896&tribeId=200003144 相丞今年，某大学特别风行超短裙，而且一个比一个穿得短。校领导见了认为极不雅观，贴出布告欲严厉禁止。谁知布告一贴出，就掀起了轩然大波。
最先作出反应的是中文系的女生，她们在宣传栏的报眼位置写了一首打油诗：几千师生齐争吵，只因裙子太短小。具体情况怎么样，宣传栏里有报道。
第二个发表声明的是年年都亏损的校医务室，他们写道：感冒的病原体是一种病毒，"绝非寒冷"。
第三个站出来并作出强烈抗议的是校女生部，她们精心制作了一大横幅，悬挂在宣传栏上，上面贴着9个吹塑纸剪成的大字：我们要解放，不要束缚。
校图书馆历来是学校的先进集体，这次自然也不甘落后，把图书馆老丢书的苦恼写在了宣传栏上：让超短裙流行起来吧，我们的眼睛需要休息。
你能写难道我不能写？食堂经过再三考虑，也在栏上涂了一句：其实短裙与排骨一样它们都会缩水。待中午休息，各系也纷纷表明了自己的观点。
美术系写道：维纳斯证明适度的缺少会更加美丽。
环保系写道：难道地球变暖是假的？！
数学系写道：因为允许1米长的长方形存在，所以0.3米长的正方形存在也是合理的 。
历史系写道：貂婵的美并不因吕布、关羽的不同眼光而改变。
物理系写道：布是不雅的绝缘体，空气同样也是。
法律系写道：法律禁止的只是原告由超短裙萌发的邪念，而非被告所穿的超短裙。
经贸系写道：不管校方给所有男生推销有色眼镜，还是给所有女生推销黑色长袜，我们都想入股。
生物系写道：人与猩猩的根本区别不是裙子的长短，而是看见长裙与短裙能否作不同的想象。
体育系写道：只有穿长裤的守门员，而没有穿短裤的锋和卫，还能叫足球队吗？
政治系写道：从长裙到短裙，再到超短裙，这恰恰是民主集中制最有力的体现。
公共关系系写道：降低谈判对手的目光这正是我们四年寒窗苦读所追求的。
最后，特困生联合会也耐不住寂寞，在宣传栏上写道：给我们更多的资助吧，你看，我们这衣不遮体的样子。
论坛以什么留住人?
http://necst.vicp.net/bbs/dispbbs.asp?boardID=5&ID=239&page=1 小鱼儿一个论坛、一个版块能留住会员的因素是多方面的，但是其中很重要的一点就是对版块的经营观念，有一些版主认为要想留住会员 必需得发一些有吸引力的帖子才行。所以有些版主在论坛兴建的初期拼命写作，绞尽脑汁要码出一些好文章来，或者是到别的网站、论坛寻找一些精彩的帖子转帖过 来，事实证明这样做版块上文章帖了一大堆人气的提升效果并不明显，这到底是为什么呢？
会员来到论坛的目的无非有三：1.发表自己对生活、对社会、对工作的一些看法，渴望和别人交流。2.倾诉自己情感的得失、发泄现实生活中的愤懑、表达自己在生活中的感受。3.展示自己的能力、寻找知音和共鸣、体验在虚拟世界中成功的快感。
从上面三点上来看会员们来论坛不是被动的欣赏，而是要主动的交流和互动。说白了， 版主要确立的经营观念不是你来欣赏我，而是我要欣赏你。
如果会员要欣赏好文章就无需来论坛了，各大网站、著名的网上书屋、文学专题网站上的热点新闻、好帖子、经典名著多如牛毛。论坛上文章的精彩程度无论如何都不能与之相比。
论坛上最主要的功能、最有魅力之处是交流互动，在论坛兴建的初期版主贴出几篇象样的文章来吸引会员是对的，但是当已经有会员注册时注意力应该转到对会员帖子的回复上来，在论坛上任何一个发帖子的人都渴望别人对自己所发帖子的关注，不论是赞美、批评或是讨论都能吸引会员再次回过头来。（当然版主不要对会员高高在上的指指点点，这样会令会员反感。）
发帖子的人最郁闷的是自己发出的帖子没人理会，因为任何一个人所发出的主题帖子（跟帖灌水除外）都是经过一番考虑的，有些主题帖子耗费了作者大量的心血和时间。
有句话说得好：对别人最大的藐视就是不屑。自己发出的帖子没人理睬比埃了几"砖头"还落寞失望。
作为一个好的版主一定要控制住展示自己主题写作能力的欲望，版主不是不能发主题帖子，而是要适度，不能发得太多，要把重点放在对会员帖子上的回复上来。
版 主虽然不是什么行政干部，但是他（她）引导着自己所管理板块的发帖风格，在某些论坛的有些版主很习惯于带头发主题，会员们为了使自己不被淹没，也都跟着大 量发主题而不愿回复。这就形成了版块上马拉松式的发帖风格，大家都只管发帖互不理睬，有些帖子根本就没人翻看过。时间长了会员们就会失去热情，论坛也就冷 落了下来。
所以，作为一个版主要做好的最基本的工作，是回复每一位会员新发的帖子。引导自己的版块形成互动交流的风格。
当然，搞好一个论坛、版块认真回复每一位会员的帖子只是最基本的要求。一个一个论坛要体现它独到的魅力，成为网上的一个模范论坛还有许多的工作要做。
中爆大主页——一个很有意思的博客
发现一个很有意思的博客：中爆大主页 http://kenlinx1234.spaces.live.com/博主自称"中爆大校长"，在博客文章中论述了世界一流的大学精神，而且不断更新，已有多年历史
文章都很长，需要一定的耐心才能看完
——阳光男孩
摘录一些文字吧：中爆大主页
寄意寒星荃不察，我以我血荐轩辕！
- 没有个性的大学绝对不是好大学，那只是大公司的连锁店。
- 用心灵祝福每一个好友，每一个关心中爆大的朋友节日快乐，一切顺利！^_^
- 爱是不能选择的，但恨可以--
- 去学习不为分数，去生活不为学习
绝对笑死人不偿命：史上最全的鹦鹉笑话
http://group.xiaonei.com/GetThread.do?id=307198706&parentpage=0&curpage=0&label=&tribeId=224651862 吴莲http://group.xiaonei.com/GetThread.do?id=307198815&parentpage=0&curpage=0&label=&tribeId=224651862 吴莲
小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。
于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？
卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话--"谁呀？"
小x一想反正也便宜，于是就买下来了。 晚上到了家，他想" 我就不信教不会你！"，于是小x教了它一夜说别的话。
可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说"谁呀？",于是小x一生气，锁上门去上班了。
过了一会，来了一个查收煤气费的（简称小z）。
小z，"咚咚咚……"（敲门声）
鹦鹉：谁呀？
小z：查煤气的 。
鹦鹉：谁呀？
小z：查煤气的 。
鹦鹉：谁呀？
小z：查煤气的 。
到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。
小x：呦~！这是谁呀？
就听见屋里：查煤气的。
小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。
他很好奇，于是就问买主：您的鹦鹉怎么这么贵呀？买主：我这只鹦鹉聪明！什 么都会说。
小x一听这么聪明就一狠心买下来了。
晚上到了家，他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。
小x: 我会走
鹦鹉：我会走
小x：我会跑
鹦鹉：我会跑
小x：我会飞
鹦鹉：你吹牛B呢！
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
有一位爱鸟人士他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉，他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道："我愿意出10美金买下这只鹦鹉！"
接着有人喊价："我愿意出20元美金！"
那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元……可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停……
那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗？？？
于是他就去问老板："老板……你这只鹦鹉会不会说话啊？？？？"
接着他听到鹦鹉大叫："不会说话？！？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！？！"
一个鸟商有三只鹦鹉。一个顾客过来看了看，指着第一只鹦鹉问价。
"1000元。"鸟商说。
顾客惊奇道："这么贵？"
"当然，因为它会使用Windows"
"那这只呢？"顾客又指着第二只。
"2000，因为它会用UNIX"
"哦，第三只呢？"
"3000。它会......? "鸟商耸了下肩，回答："我也不知道它会什么。"他指着前两只鹦鹉，"可是它们两个管它叫'CTO'。"
一个人走在街上看到一个商人在卖鹦鹉.他看鹦鹉很漂亮就问商人鹦鹉会说话么?
商人说:"当然！不信.你握握它右脚"
那人依言握了握鹦鹉的右脚.只听鹦鹉很清楚的说道:"你好！你好！"
那人很高兴，商人又说:"你再握握它左脚。"
那人又依言握了握鹦鹉的左脚，只听鹦鹉很清楚的说道:"再见，再见……"
那人更高兴了.马上买下了鹦鹉.
回家后喜不自胜.一会儿摸摸鹦鹉的左脚.一会儿摸摸鹦鹉的右脚.
鹦鹉也听话的说:再见.你好.
突然他突发奇想:我如果一起握住它两只脚它会说什么呢?
他一把握住了鹦鹉的两只脚。
只听鹦鹉大声的说道:"xxxx!你想把我摔死啊！？"
一个小伙子在生日那天收到礼物，是一只会说话的鹦鹉。
可是很快发现这只鹦鹉满嘴脏话，非常粗鲁，而且根本不懂礼貌。
他决心改变鹦鹉。每天对它说礼貌用语，教它文雅的词汇，放轻柔的音乐，可是 一点用 也没有，鹦鹉仍是满嘴下流话。
他生气地冲着鹦鹉喊，鹦鹉冲着他喊得更响。 一次，他气极了，把鹦鹉扔进冰箱里。几秒种后，他听到鹦鹉在里面扑腾，叫喊，咒骂。
突然，安静下来了，一点声儿也没有。半分钟过去了，还是没声。他担心鹦鹉给冻坏了，马上打开冰箱。
鹦鹉平静地走出来，乖乖地站到他胳膊上，用非常诚恳的口气说："很抱歉我惹你生气了，以前是我做得不对，我决定痛改前非，再不说脏话了，请你原谅我。"
小伙子惊异于鹦鹉的转变，还没来得及说什么，鹦鹉接着说道："我能问问里面那只鸡做错了什么吗？"我顶
大傻入境某国时，带了只鹦鹉。
海关人员叫住他说："先生！你这只鹦鹉也得付税金。"
"应该付多少啊？"
"活的50美元，如果是标本就只要15美元！"
此时听见那只鹦鹉嘶哑的叫着："大傻！千万别抠门啊！
一天我心血来潮，想去买只会讲话的鸟回来养养,於是逛到一家鸟店去了,一进门就看到一只鹦鹉躺在笼子里,一动也不动,一只脚还挂在笼子上，正好奇想去问问老板时，看到笼子外面贴著一张纸,写著
"我没有生病"
"脚也没有受伤"
"更不是死掉"
"我就喜欢这样躺著",
於是觉得这只鹦鹉满有个性的,就把它买回家....
接著一个礼拜,每天教这只鹦鹉说话....."叫爸爸","叫爸爸"可是它都没有反 应，每天只会睡觉，经过两三个礼拜还是一样。这可惹火了我，就把它丢到鸡笼子去泄恨 ....
隔天去看时,只见鹦鹉抓著一只鸡说"叫爸爸","叫爸爸"........
话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是："想跟我上床吗？"
女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢，这不把我的淑女形象全给毁了。
于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话："想跟我上床吗？"……
怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那里也养了一只鹦鹉（公 的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。
于是那位女士去找神父求助。
神父明白她的来意之后，面色微难的说："这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，我也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。"
神父见女士很失落，便说道："这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们 放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了…… "
女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。
神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道："想跟我上床吗？"
公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下："感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……" 我顶
一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。
这两年来，他每个晚上有一样的秀场，观众们都喜欢他。
不过，因为观众群经常的更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。
但是，几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，终于看出了魔术师戏法的破绽，开始当众拆穿魔术师的把戏。
举个例子，当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说："在他的后面！在他的后面！"
这可弄得魔术师火冒三丈，可是他也束手无策。鹦鹉是船长的，他动不了它一根寒毛。
有一天，这艘船漏水，结果沉了。
魔术师设法游到一块飘在水面上的木板，然后抓住木板。
这只鹦鹉正站在木板的另一端。
他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。就这样在水上飘流三天。
就在第四天早晨，鹦鹉终于忍不住看着魔术师说："算了，我投降了，你到底把船变到那里去了！"
男人最帅的42个瞬间，你们觉得哪个比较帅啊！
校内网的群系统终于升级完成了，赶紧转一篇阳光男孩当然最喜欢第11条咯
http://group.xiaonei.com//GetThread.do?id=307133397&tribeId=200003144 大智
1.不说话的时候。
沉默但目光专注地看你说话的男人，一定内心丰富，这一刻的男人，因为他身上似乎有一种至命的磁场，让你觉得他酷极了。
2.含着半口饮料微笑。
为了回应你，他哪怕嘴里含着咖啡或者美酒，也不急着咽下，先反馈给你一个积极友好的笑容，这样的绅士举止，当然会让你心头顿生暖意与好感。
3.果决而内疚地摁灭烟火头。
只是因为你的出现，正在抽烟的他，立即用这一动作欢迎你，无声，但那动作非常男性化，这比为你脱外套拉椅子，更贴心也更有说服力。
4."我干, 你随意"。
酒桌上说这话的男人，豪爽，但不乏柔情，非常善解人意，仿佛可以为你赴汤蹈火，但背影一点也不冰冷。
5."不要在风口接电话"。
他在街头用手机给远方的女友打电话时说了这么一句话，风吹着他的脸，他眯着的眼，很迷人吧！
6.一下子强有力地把你拽到怀里。
一切不容置疑，男人的霸气通过一种温暖的手段淋淳尽臻地表现出来，你绝对拒绝不了。
7.镜子前拉一下领带。
这时的男人很认真，而且有种片刻的孩子气，这很会激发温存欲望。
8.下楼时吹了口哨。
那是一小节美妙但已成他记忆一部分的旋律，女性喜欢考究男人的唇齿，而那一刻，他会满足你的。
9.无辜地耸耸肩膀。
喜欢看男人这时的身体语言，每一个细节都令你怜惜疼爱。
10.嚼口香糖的男人，有些玩世不恭，特别是NBA的球星，总是忙里偷闲地嚼着口香糖，一种无所谓的感觉，带点男人的"痞"。
11.在海滩上躺着晒太阳的男人。
古胴色皮肤，迷离的双眼，你是不是有种"活埋"他的冲动？
12.突然把车开到你身边，摇下车窗对你笑，这是许多浪漫故事的开头。
13.在寒风中不停跳着等人，双手插在口袋里，领子高高竖起。这一刻，你是否希望你就是他要等的人。
14.弯腰轻抚一只摇尾巴的狗。
有爱心的男人，看起来特别舒服。
15.掏钱买单的男人，并且说："不用找了！"
16.双手从背后变出一朵玫瑰的时候，你一定会认为他是最好的魔术师。也许他改变不了风向，但可以改变你的心情。
17.他顽皮地跑，因为他手里拿着你吃剩的蛋糕，他总喜欢分享你的剩菜。
18.他做俯卧撑的时候，脸上都是性感的汗珠。很有男人味。
19.抱着篮球向你走来。
活力龙，总会给你带去兴奋。
20.就职演说前的停顿，目光扫视全场。
大气的男人，很有慑服力。
21.坏坏地注视着你，光明正大地暖昧。
这种目光恭维，是种深刻的激光式的抚摸。
22.灿烂地笑，关键是露出两排洁白清新的牙齿。
女人的唇，男人的齿，都是性感利器。
23.额纹，这是思考或疑问时的皱纹，35岁以上男人，如果没有额纹，那就是如同外婆没有白发。眉宇处如果有个昂扬的"川"字，那就更有内容了。
24.奔跑或大步流星。
因为豪迈，也是自信。
25.男人刮胡子时。
白色泡沫，非常有遐想空间，青亮的下巴，如果还有美人沟的话，那是种会让女人发出尖叫的性感。
26.正在换灯泡或钉钉子的男人。
动手能力强的男人，有种让踏实的感觉。
27.教孩子读书弹琴的时候（正式教师除外）。
所以许多贵夫人会与其孩子的钢琴教师发生不伦之恋，原因就在此。
28.摘下手套与你握手，热情，但手心不湿。
29.愉快地答应你去摘星或赴汤蹈火的时候。
30.男人快速做出决定的时候。
最怕男人拖泥带水，当然，床上活动除外。
31.男人戴安全帽的时候。一种奇怪的俊朗。
32.接吻的男人。
那一刻有种贪婪的魅力，仿佛要一手遮天，独吞天下。
33.单手持枪射击的男人。
如果他是光头，效果会更好。
34.自嘲，而且会让你一笑。
35.穿着一条不用皮带的牛仔裤，当然，腹肌要发达。
36.咬紧牙着的时候，那是一张充满张力的刚毅的脸。
"用力"是男人的"第三"性征。
37.美好的地勾引你的时候。
不会勾引的男人是残缺的。
38.扔掉自己外套，几乎是扑向你的时候。
39.兴奋得发抖到缺氧的男人。
这时，你一定会产生一种崇高理想：为他灭火！
40.和他打赌，他又输了，这一刻，他非常可爱，他是你胜利成果。
41.他说，他并不爱你的时候，这份魅力，最具毒性，小心为是。
42.最后，看贴回贴的男人，魅力总是伴随一生。
我们晃晃悠悠的大学生活.....
http://group.xiaonei.com/GetThread.do?id=306554789&parentpage=0&curpage=0&label=&tribeId=200014358 孙菁菁01、高中的一天是从7点开始，现在中午前做任何事都觉得太早。
02、和宿舍那帮人出去吃饭，桌上啤酒总是比食物多。
03、周末是从星期四开始的。
04、早晨6点上床睡觉，而不是苏醒。
05、知道了方便面有N种吃法。
06、宿舍楼下出现自动售套机，为了有备无患。
07、在床上睡觉代替在课堂上睡觉。
08、知道了麦当劳、好乐迪、钱柜几点关门。
09、把星期三当成周末，不知道现在是几月。
10、忘了那辆载过许多女生的摩托车上次什么时候洗的。
11、购买内裤和袜子的时间取决于洗衣计划。
12、每天不止一次地登录QQ和魔兽。
13、一星期的七个晚上都曾经喝醉。
14、在浴缸里洗碗。
15、从宿舍的架子床上掉下来。
16、讨论劲舞团时好像这是一项体育比赛。
17、陌生女孩来宿舍过夜很理解，甚至同情她们… 有时候自己醒来,也压根不知道在哪。
18、每天的资讯来源是QQ弹窗和百度贴吧。
19、上午10点开了瓶啤酒，你的室友问还有没有。
20、每天的正餐减为两顿，有时只有一顿。
21、垃圾满满当当，银行帐号空空如也。
22、每周超过三次去沃尔玛或家乐福。
23、一条牛仔裤连穿13天没洗。
24、去教室的路上，早餐包括可乐……其实任何含有咖啡因的东西都可以。
25、就业机会像金子一样罕见。
26、认为给自己买些方便面是养活穷人的最好办法。
27、房间有三把椅子，没一把有完整的腿。
28、试着去用功可好像到了吃饭的时间，于是暂停学习，和别人聊天，然后……
29、同在一个宿舍时和室友通过QQ聊天。
30、问别人昨晚自己做了什么。
31、是否"值得发往Qzone"成为某些事情的判断标准，当朋友给自己拍照时，会想要多久才能拿到它然后传到网上。
32、见过揍完人骑上自行车就跑的场景。
33、看到某某觉得眼熟，但想不起名字和在哪认识他的。
34、在教室睡觉比在寝室多。
35、认为KFC的套餐是一顿满意的午餐。
36、背着一包脏衣服去旅行。
37、把衣服放在桶里一个星期是因为付不起两块钱洗衣币……或者臭得已没有勇气再洗。
38、花1600元买的课本从来没完整读过，一个月后就要毕业了，它们值3毛钱一斤。
39、超过20%的储物箱是烟盒。
40、把食堂的猪肉想象成昨天必胜客的牛排，于是决定吃两碗饭–这是一个石破天惊的食量。
41、经常用"于是"这种词。（见41）
42、把筷子和碗扔掉，因为不乐意洗它们。
43、那张啤酒摔倒过的课桌比哪张课桌都睡得香甜。
44、"你们三个……预备……起"——为了提这袋垃圾。
45、去图书馆是一个社会新闻。
46、大一的时候大家都戴着紧箍咒……你知道原因。
47、开始加入社团是因为听说那里有很多新生MM。
48、打电话回家取决于还有多少生活费 。
49、放弃一节课是为了交下一节课的作业。
50、不知道我们的学费花在了哪……教学设备？忽悠谁呢你。
51、自行车不像高中那样浪漫。
52、正是因为熬夜写完了作业，所以才在上课时睡觉的。
53、女孩：下次你记得不要又拿洗发水来刮胡须。
54、在郊游时，书包很沉。
55、曾经为五角钱或公车票记账。
56、话费可媲美学费。
57、一遍又一遍自恋地刷新博客。
58、大部分奖学金获得者是班干部……这是怎么回事？
59、从来没像现在这样认识到这么多人比你聪明。
60、从来没像现在这样认识到这么多人比你傻逼。
61、从没听说西欧会因为一场可怕的瘟疫而衰落，但能一字不差地背出大话西游中的每一句台词。
62、在意生日礼物的档次。
63、有将任何聚会演变成酒会的天份。
64、遇到一些本以为只有在电影里才会出现的鸟人。
65、课本在拼命需要它的时候找不到了。
66、见到食堂饭菜里的任何生物都宠辱不惊。
67、两个字：XXXXX。
68、将女孩的号码归类到一个群发组。
69、滑板街舞……和吉他王子……永远让进展神速得接近完美。
70、凌晨两点半在便利店觅食完全正常。
71、打电话开房间的次数比打回家还勤。
72、曾经为了叫盒饭，翻箱倒柜找到五个钢镚儿。
73、不能想象没有电脑/手机/mp4的日子。
74、拖鞋和短裤成为标准装扮–牛仔裤在某些场合被视为正装……比如学校。
75、取消一门课像愚人节一样刺激。
76、在图书馆睡午觉是完全可以接受的。
77、教授讲普通话像说英语。
78、老师在课堂慷慨激昂但没人当真。
79、蜡烛在宿舍被认为是违禁品，但香烟没事。
80、从麦当劳带走番茄酱和纸巾–哈，它们全都免费。
81、自己就像那条金鱼。
82、从洗衣机拿回来的黑色短袜可能是也可能不是自己的。
83、你了解那些天黑后背着很重的包到后山小树林的人要干嘛。
84、电梯坏了还会继续等上10分钟，就是不爬楼梯。
85、室友叫你在电脑上查看今天的天气，当他站在离门只有5步远的地方。
86、淋雨比淋浴重要得多。
87、拥有对方的钥匙，却再也打不开彼此的大门。
88、情人节的玫瑰似乎一整年都很畅销。
89、在考试的日子，班上的人翻倍。
90、献血时不再担心会晕过去。
91、你不再为灭火器在这里保护你而感谢CPC。
92、放假的时候买了一大堆衣服，因为可以父母买单。
93、可接受的蔬菜清单里开始包含了番茄酱。
94、之所以在教室待上几个小时，是因为宿舍太热了。
95、别人曾帮你拳击自动售套机，好拿回卡在里面的一块钱。
96、班上至少有一个"问题青年"，真希望有人让他见鬼去吧。
97、从食堂偷拿了一次性筷子，所以不用洗自己的了。
98、洗衣服是一个全天性事件。
99、不再觉得课堂打盹是一件刺激的事。实际上，你很享受它们。
100、在校园做爱依然是违法的，但在所谓学术交流中心，校方为学生提供了双人床、鸳鸯浴、还有安全套。
101、可以舒服午睡一整天的地方越来越少了。
102、钱包里装满促销券，它们取代了人民币的位置。
103、在西餐厅用筷子吃牛排。
104、为舞会盛装打扮的资产阶级习惯再次复辟。
105、知道至少一个人曾经在厕所里掉了手机。
106、在同一个衣架上挂好几件T恤，为了省钱或省空间。
107、越来越为提前毕业的人抓狂–想让他们滚回下一届去，他们真的非常喜欢问一些白痴的问题。
108、赞美别人的酒量很好。
109、把钟调快了几分钟，这样就能假装自己没有迟到。
110、在查四六级成绩前先看星座运势图。
111、发短信比打字快。
112、到那儿坐下十分钟后，才发现这堂课已经取消。
113、喜欢购物券，特别是淘宝白送钱的时候。
114、打开罐头，吃得只剩下铁罐。
115、用完了黑色墨水，决定买一瓶蓝色的代替，给自己增加一点忧郁。
116、手机里的联系人名字有"酒吧美眉"和"波霸学妹"。
117、柜子里的食物残渣可能比里面的任何一只小强都年长。
118、你读完了这篇文章，然后苦恼下次迟到用什么借口。
一个女生骂男生的经典之作
http://group.xiaonei.com/GetThread.do?id=306739544&tribeId=200003144 赵建梅放弃我是你一生的错,你现在也许没感到,但是总有一天你会后悔!
你真是个大混蛋,我现在非常非常的恨你,恨不得冲到你家去杀你!
非要真让我生气,骂你没良心你才开心吗?你真的不是普通的*货!
他* 的,我这辈子,再说一句爱你就天打雷劈,不得好死,万剑穿心!
就算只剩你这一个男人了,我也不会再正眼瞧你,我藐视你的人格!
鬼才爱过你,你以为,我以前真的很爱你吗?少臭美了!我都在耍你!
哪怕你得癌症,还剩下最后一天,我也不会同情你,因为,是你活该!
就算一辆卡车在我面前撞倒你,我也不会送你去医院!你浪费氧气!
你的个子虽然很高,但是你却是八字腿,你以为不说我就不知道吗!
尽管, 我们认识这么久没吵过几次架,就以为我很迁就你这混蛋吗!
其实从一开始我就是在玩弄你呢!所以你离开了我却一点都不伤心!
死过来让我揣你几脚,我心情不好就拿你出气你还很开心。I服了U!
你我就算有一个人挂了,也肯定是你先挂!我每天都在做小人打你!
当我没钱花时,以前居然舍不得用你的钱,我真后悔极了!是够傻!
上次有外遇时,我真后悔没让你看到。没能刺激你的自尊,我真懊悔!
爱以停机欠费这么土的网名也只有你想得出来,你的智商停在五岁!
你说止住我流泪的办法是用唇吻干,你真是男人中最最恶劣的一个!
还好过去我没让你占到便宜,否则我就亏大了。真是极度感到万幸!
也不想想你那尊容,带出去我都感到丢人,以前逛街我是怎么活的!
臭骂你也不能解我心头之气你知道为什么吗?我觉得你受伤得不惨!
算了! 骂你只是浪费我的口水,对你这种人我不值得也没那个必要!
以为离开我就没人再追我了吗?我的人气都可以和小甜甜相提并论!
你死开,越远越好!再让我见你一次骂一次,我的脾气你应该了解!
你是你我是我,以后我们一刀两断,老死不相往来,否则就是王八!
就算是你再跪在我的面前,我也不会心软原谅你,你就有这么虚伪!
打死我也不会再帮你妈妈买一根毛线,那毛衣穿在你身对我是污辱!
一对一单挑,我也和你妈妈吵过,你妈真的是很没素质欺负小女生!
结果生下你这个更加恶劣的混蛋,这叫上粱不正下粱歪,果然如此!
偷窃犯罪判刑半年,你还有什么坏事干不出来?亏我当年是瞎了眼!
去年下课后你第一个跑出教室那次,还记得原因吗?让我来告诉你!
我在最不爽的时候都喜欢在你的午饭里放泻药,蹲在侧所里想什么?
死都不可能想到我比你更恶劣吧?每次想起这事我都会大声的狂笑!
不过可你再也没有机会报仇了,所以我才告诉你真相,你气死了吗?
其实原来我还有点内疚,不过现在感觉非常之良好!我又在狂笑了!
彻底谅解我当初的行为吧!不然你真的这辈子都忘不了我我会惭愧!
骗你的,你见过我对你露出惭愧的表情吗?就算是有也是装出来的!
你的错!谁让你抢在我说分手前说分手的?这就是报应,你的明白?
得了! 我以经对你不感兴趣了,以后别再缠着我,否则我找人扁你!
忘了我吧!我觉得你好像有点快崩溃的症状,你这回肯定是真伤了!
朋友们都说我们是天生的一对地设的一双,呸!你还真是配不上我!
我体重关你屁事,这叫丰满.你却天天要我减肥 ,我他妈受够你了!
说你新新人类还不如说你像街边的鸭子,小太保的死样我看了就烦!
你说再来一次,你是不是依旧被我欺负得这么惨呢?想知道答案吗?
死过来再揣你几脚!你真是愚蠢!再来一万次你也照样死在我手里!
你就好好的反省你自己到底是错在哪里吧!我不会再告诉你答案了!
说什么?你想自杀?你真的不是男人,我才欺负你不到两年就想死!
死了? 那我就住口。我可没兴趣对着一个死人浪费唇舌,你安息吧!
看完了吗？再把每行的第三个字连起来读一下呢？
十大经典误会
http://group.xiaonei.com//GetThread.do?id=306549162&tribeId=200045762 钱玉伟- 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说："小心肝！"病人微笑道："小宝贝。"
- 有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
- 某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。"哥们儿，真羡慕你呀，那么快。""羡慕啥，没脱裤子呢"
- 某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是"spring"。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道："hi！那个叫'春'的，轮到你了！"
- 公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
- 民：军中有军妓吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军 ：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。
- 女秘书："老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。"老板："你先替我收一下，一会过来交给我。"
- 王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
- 孩子正考虑有关"遗传与环境"的问题。母亲插话道："这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。 "
- 赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。
绝对有立体感的图片哦！！！一定要看的~！~~
http://group.xiaonei.com/GetThread.do?curpage=0&id=304977558&parentpage=0&tribeId=200000256 江男这是在哥本哈根街头拍到的.当时访问这个街头画家.
他说:这种作画方式也是他的一种生活.他已经作画20多年了,如果有机会,会来我们中国的北京,为奥运加油!
很多朋友都想进一步的了解我们伟大的画家, 找了一些他的相关资料,不是很全,有机会再补上......
他的名字叫
JulianBeever
除3D艺术以外，Beever绘画壁画和复制一些大师作品。他经常被雇为行为艺术家和为公司画壁画。Beever对做广告和行销感兴趣。他在英国、比利时、法国、荷兰、德国、奥地利、美国和澳洲等地工作。
他的作画工具只是简单的彩色蜡笔而已
先用粉笔打低稿
测量一下比例是否正确
给路人讲解
立体画草稿
开始绘画
用手涂抹
初见雏形
调颜色
刷涂大面积颜色
画的是felix猫
精心刻画细节
主要部分已经完成,看出来是什么了吗?
开始完善画面
累了,坐下来画
中国的舞狮和felix猫呼之欲出
换个角度欣赏
大功告成
来欣赏一下他的其他作品
这张画是要倒立看的
